Op deze verpakking van hartvormige chocolaatjes met praliné-vulling lees ik ‘Kunnen sporen van gluten, pistachenoten, sulfieten en selderij bevatten.’. Hoezo selderij? Wat moet ik me bij die Duc d’O fabriek voorstellen?
‘Beste KAV-leden, welkom op de rondleiding bij Duc d’O. Links ziet u de lopende band met chocolaatjes, rechts die met selderij. Omdat het voor Bonduelle rendabeler was om hun selderij-verwerking uit te besteden, worden de stengels nu bij ons ingeblikt. Vergeet niet uw haarnetje of nog beter uw helm op te zetten, want er durft wel eens een stengel van de ene band naar de andere te springen. En avant!’.
Monthly Archive for September, 2008
‘t Is beter om te veel informatie te geven dan te weinig. Voor je het weet, loopt er een vrouw voorbij die denkt een klein uitgevallen maat 36 aan spotprijs gezien te hebben.
Gezien op de gevel van een opticien in Kyoto.
Mijn 87-jarige grootmoeder zei onlangs nog ‘Dienen tchat, da maakt veel huishoudens kapot’. Benieuwd wat ze zal vinden van SideTaker, een Amerikaanse site die koppels die van mening verschillen, helpt na te gaan wie van hen gelijk krijgt van mensen die ze helemaal niet kennen. Op die manier kunnen discussies nieuw leven ingeblazen worden met argumenten als ‘Och jong, denk je nu echt dat ik het toilet wel ga doorspoelen omdat 76% van de mensen die beter zouden werken ipv naar sites als SideTaker te surfen jou gelijk geeft?’.
Dankzij de vuilniszak-en-handschoen-in-één-uitvinding van Roger Arquer hoeft u na het oprapen van het tuinafval niet meer rechtstreeks naar de manicure te hollen. Hoera voor Roger! Maar ook een spijtige zaak natuurlijk voor het madammeke van de manicure dat haar koopkracht hierdoor nog verder zal zien dalen.
Tussen de nieuwe lading gadgets van Atypyk vond ik deze snorpotloden. Als u een vrouw bent en u beslist de potloden niet tussen uw neus en mond te klemmen maar voor de potloodtest te gebruiken, dan heeft u een serieus probleem als het potlood blijft hangen en de snor in uw schaamhaar overgaat.
Op het eerste gezicht lijkt het een vandalenstreek maar de seesaw bench is gewoon een als parkbank vermomde wipplank die de communicaatsie tussen de parkbezoekers moet vergroten. Er alleen op zitten gaat immers niet, of toch wel maar dan op redelijk ongemakkelijke wijze. Bedoeling is dat je een exhibitionist naar keuze uit het struikgewas plukt en de bank in evenwicht brengt. Plezier verzekerd!
Op een terras in Poperinge aan de tafel naast ons, echt gebeurd:
Moeder: Shaquira, kom alhier! Stopt daarmee.
Vader: Allé Shaquira, dattet gedaon ès, verdomme.
Moeder: Shaggy, gij ook alhiere!
Op datzelfde terras, in mijn verbeelding:
Vader: Giegodverdomme Shaggy, wa edde nu were utgespookt?
Shaggy: It wasn’t me.
Die ochtend in een West-Vlaams reclamebureau:
- Wat doet de stagiair vandaag?
- Niets
- Laat hem anders werken op die campagne voor werkzoekenden. Een woordspeling of zo, dat zien de mensen graag.
Volgens de sticker op de verpakking van de Exki Quercy salade bevat ze sluimererwten, prinsessenbonen, kikkererwten, gebraden kip…
Toen ik er het deksel van gelicht had en zorgvuldig onder alle blaadjes sla gekeken had (een hels karwei want een Exki salade doet zijn naam steeds alle eer aan door voor minstens 75% uit sla samengesteld te zijn), kon ik nergens ook maar het kleinste stukje kip terugvinden. Het is me al vaker overkomen dat ik maar een mini-portie van een bepaald ingrediënt vind maar zo weinig kip hoort thuis in het bord van Michel Vandenbosch en niet in het mijne.
In een onbewaakt moment van assertiviteit ben ik dit gaan melden aan het personeel dat na wat heen en weer gekakel de gerante erbij haalde. Zij wou me een nieuwe Quercy salade geven maar mijn arendsoog zag al van ver dat ook die kiploos in de koeltoog gedropt was. De twee potten werden na grondige analyse meegenomen naar de keuken alwaar aan mijn salade naar Exki-normen een mega-portie kip werd toevoegd. Wat zeggen jullie daar van, beste beeldschermkinderen?
U denkt er het uwe van