U vindt een gewone paraplu al onnozel staan? Dan moet u de Nubrella zeker niet uitproberen. De megaversie van uw grootmoeders regenkapje is naast windbestendig ook ‘handsfree’ dankzij een handvat dat tegen de borst kan geklemd worden. Eet gerust een hapje terwijl u handenvrij loopt te wezen. Dankzij de Nubrella kan verslikken niet meer fataal aflopen, bij een hevige windstoot wordt immers automatisch een Heimlich Maneuver uitgevoerd.
Te koop in de Bellerose winkels.
Bij Coffin Couches gaan ze wel heel ver in de groene gedachte, gebruikte doodskisten worden er omgebouwd tot spuuglelijke sofa’s. Het is niet duidelijk of bij de bestellingen een bus Febreze geleverd wordt.
Vorige maand stond in Desteldonk een springkasteel opgesteld waarop enkel 55-plussers zich mochten uitleven. Op de onderste foto ziet u Noël (77) die enthousiast boven zijn mede-senioren uit springt terwijl Mariette (achteraan, op de poep) probeert te voorkomen dat Zulma op haar ‘nieuwe heup’ trapt. Het risico op stikken heeft ze zo goed als uitgesloten door even voordien haar ‘valse tanden’ bij de andere te gooien in de speciaal daarvoor voorziene emmer (zie bovenste foto). De dag voordien had daar nog 10 kg mayonaise in gezeten maar geef toe, mayonaise of valse tanden, het moet toch allemaal langs de mond passeren, dus wat maakt het uit? Dat het niet echt hygiënisch is, zegt ge, al die kunstgebitten bij elkaar? Van wat speeksel uit te wisselen gaat ge blijkbaar niet dood maar blijft ge zelfs springlevend.
Heeft u zich al eens afgevraagd waar de naam ‘carpaccio’ vandaan komt? U ging er van uit dat de rauwe, fijngesneden etenswaren gewoon vernoemd waren naar de bedenker van het gerecht? Toch niet.
Zjoef (lees: flashback naar 1950)! De Venetiaanse gravin Amalia Nani Mocenigo kreeg van haar dokter te horen dat ze regelmatig rauw, rood vlees moest eten omdat hij niet zo snel een zalfke tegen bloedarmoede in zijn schuif liggen had. Amalia bedankte hem voor zijn goede raad en trok naar ‘Harry’s Bar’ alwaar ze het op een zuipen zette. Rode wijn was volgens Montignac (Louis, vader van Michel, tevens de man bij wie laatstgenoemde zijn mosterd haalde, er een etiket op kleefde en tegen woekerprijzen aan de man bracht) goed tegen vanalles, bloedarmoede hoorde daar ongetwijfeld bij. Uitbater Guiseppe Cipriani had geen hoge pet op van Louis en vond het beter om de dokter z’n raad op te volgen. Hij bedacht een gerecht op basis van dungesneden rauwe ossenhaas, mayonaise, worcestersaus, tabasco en witte peper. Behalve Amalia zat er toch niemand in zijn bar en afwassen deed hij niet graag, wat had hij anders moeten doen?
Omdat de gravin al te veel wijn op had om tijdens een brainstormsessie nog een deftige naam voor zijn creatie te bedenken, gaf hij het de naam van de kunstenaar die in z’n schilderijen dezelfde roodtinten gebruikte die hij in de ossenhaas herkende. Inderdaad, u heeft een diploma (of u hebt de genen van een genie) en bent snugger genoeg om af te leiden dat die dekselse schilder niemand minder was dan Vittore Carpaccio.
Afgezien van de mayonaise, worcestersaus, tabasco en witte peper, kennen wij dit gerecht tot op vandaag. De ossenhaas wordt tegenwoordig meestal vervangen door rundsvlees of tonijn (op de foto een variant met sint-jacobsvruchten) en wij strooien er graag nog wat schilfers parmezaan overheen maar voor de rest nog altijd precies hetzelfde gerecht als in 1950. Heerlijk toch, die tradities.
Als er geregeld een nieuwe spelling mag ingevoerd worden, waarom zouden de zegswijzen dan niet eens vernieuwd mogen worden? Weg met ‘een wolf in schaapskleren’ en wellekome ‘varken in poedelkleren’.
Bij ziekenhuis Jan Palfijn in Gent heeft u al een streepje voor als uw familienaam iets te maken heeft met de specialisatie waarin u graag aan de slag zou gaan. Momenteel zijn ze op zoek naar een diëtist(e). Luidt uw naam ‘Maegermans’? Haal uw witte schort dan al maar uit de kast!
(klik op de advertentie om de tekst te kunnen lezen)
U kent ongetwijfeld ook een geslaagde geit. De vraag is of de vrouw die u nu in gedachten heeft, het ooit tot een cachemire van Bompard zal schoppen.
In Japan werden onlangs 170 verschillende luiers op de catwalk geshowd. Nooit geweten dat er zoveel soorten incontinentie bestaan.
Gezien op HLN.be.
De aarde mag dan wel opwarmen, ze is nog altijd niet heet genoeg om het koude voeten-probleem te verhelpen. Of we verhonderdduizendvoudigen snel onze ecologische voetafdruk zodat de aardbol op temperatuur komt of we bestellen pantoffels en een kabeltje bij Feeladdicted. Laat de winter maar komen, Grietje!
U denkt er het uwe van